FILME DA VEZ - MAMMA MIA!

Eu e as meninas curtimos sessão dupla sábado passado. MAMMA MIA! foi um deles. Nada como um musical regado totalmente a ABBA para refrescar uma tarde calorenta! E gentem... preparem-se! MAMMA MIA! é completamente over. Deve ter a ver com a direção de Phyllida Lloyd que também esteve à frente do musical na Broadway e faz seu debut em Hollywood com a versão para a telona. Mas não tem como negar que o filme é pura diversão descompromissada também. Dentro e fora das telas, diga-se de passagem! Talvez, até muuuuito mais 'dentro' que 'fora'. É visível que para todos os atores o filme foi uma grande brincadeira - o que são aqueles trejeitos quase que convulsivos de Meryl?! Aliás... Highlight para ela cantando, com voz embargada, The Winner Takes it All (detalhe: gravado em um único take). Ponto altíssimo do filme. Pensando bem, acho que daí para frente foi meio que ladeira abaixo... mas tudo bem, o filme já estava no finzinho mesmo e, no frigir dos ovos, valeu pela companhia, pelas risadas e pela cantoria, claro!! Sim, porque passei a semana toda 'tomando' overdose de ABBA (as meninas do trabalho que me aguentaram podem testemunhar). Então, já viu, né? Eu cantei junto messss!! Rsrs...

Mas ó... Não se acanhe não, vá vc também se divertir um cadinho, vá?! Ah! E a Mulher do Bocão Vermelho recomenda: veja a sequência dos créditos até o final... pode lhe render boas gargalhadas.

Bjs disco-dance, de sua cine olheira...

Poster: Divulgação

FILME DA VEZ - KUNG FU PANDA - UPDATE*

Estréia hoje KUNG FU PANDA - juntamente com "O Escafandro e a Borboleta" e com "Hancock". A animação, com as vozes de Jack Black, Angelina Jolie, Lucy Liu, Jackie Chan e Dustin Hoffman, chega às telonas da cidade prometendo desbancar o furacão SHREK.

Agora, muito cuidado!! Aviso aos cine-navegantes direto dos lábios mais vermelhos e encarnados que existem: Mantenham seu derrière colado na cadeira e seus olhos pregados na telinha até todas as letrinhas subirem!! Caso contrário... já sabem, né?
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* SKADOOSH! Awesome!!! Actualy... full of awesomeness!!! All kung fu-ey!!! A must-must-must see movie!

HISTÓRIAS QUE O POVO CONTA [ou A LENDA DA MULHER DO BOCÃO VERMELHO]

PhotoArt by Jess James

Esta criatura aqui estava com um tal de um vale-CD que ganhou de presente 'rebolando' no carro, pra lá e pra cá, há dias... na intenção de trocar. Até já tinha ido ao shopping umas duas vezes com a intenção de efetuar a troca, mas acabou se distraindo. 'Sacomé', né? Mulher... shopping... mulher... shopping... já viu!

Resolvida, dessa vez parei o carro exatamente na entrada mais próxima à loja de CDs, para não me distrair! Entrei. Escolhi. Troquei! Finalmente! Pronto! Rápido assim?!? É... Sou mulher, mas também sou objetiva (às vezes)!

E agora?? Hum... Já que estamos no shopping... vamos vitrinar, né? E lá fomos nós... eu e meu novo CD duplo do Robbie Williams... a passear por tooodo o shopping. Vitrine atrás de vitrine.

Bem láááá do outro lado... chegamos à área do cinema. Cinéfila que sou, não tem como eu ficar sem dar uma espiadinha nos filmes em cartaz.

Hum... esse eu já vi... esse eu já vi...

Hum... esse também...

Hum... quero ver esse não...

AH! O GUIA DO MOCHILEIRO DAS GALÁXIAS!Esse aí vi ainda não! E ó... espia só! A sessão vai começar agorinha!

Vejo? Não vejo? Vejo? Não vejo? As meninas (minhas companheiras de cine) vão ficar p#*$#@as da vida! Hum... mas elas foram ver aquele outro sem mim! Vejo sim, então! Só de pirraça! E ainda me gabo depois, pois vou ficar sabendo o que tem na tal da cena extra, que passa depois das 'letrinhas'!! Beleza! Deixa eu correr que ainda da tempo de comprar pipoca e 'figelanti'. Corre-corre-corre... Ufa! Cheguei! Nossa a sala toda só pra mim?!?! Não acredito! Ah não... tem mais dois ali! Bom... anyway, posso sentar onde quiser! Bem posicionada, celular desligado, pés descalços, refri e pipoca a postos (fiquei tão empolgada que comprei a 'mega'!). Começa o filme.

Antes de mais nada, devo confessar aqui que não li o livro. Mas nem por isso deixei de gostar do filme. Adorei a linguagem fantasiosa-burlesca, meio a la Monty Python. Não conseguia tirar os olhos da tela! Nem mesmo quando o excesso de pipoca começou a surtir efeito, fazendo com que os beiços ardessem horrores!

Enfio a mão na bolsa e tateio, tateio e tateio em busca de meu batom cor-de-boca. Tenho certeza que ele está aqui em algum lugar! Eu usei o danado hoje!! Ah! Acho... que... achei! Desvio o olhar da tela por um nano-segundo, só para conferir a embalagem... é ele mesmo! Será que pego meu espelhinho com luzinha? Nah!! Já me distraí demais só com a busca-ao-batom-perdido. Afinal, é cor-de-boca, for Christ sake!!!

Sapeco o batom na boca! Hum... que alívio! Mai um pouquinho! Eita! O que foi isso que bateu na cara do Arthur??? Tá vendo?! Já perdi algo!! Deixa eu passar mais umas camadas rapidinho... Vai olhando para a tela e sem espelho mesmo... Hum... Pronto! Arthur, I'm all yours!!

Me divirto até o final.... A-d-o-r-e-i!

O tal casal levanta e vai logo saindo... Quase que falo para eles ficarem pois tem mais depois das 'letrinhas'! Nah... deixa quieto! Fico eu esperando os créditos subirem... e subirem... e subirem... e... AH!!!!!!!! Tudo fica preto! Desligaram o projetor?!? Mas como?!? Não pode!!! Na-na-ni-na-ni-na-não!! Levanto e saio em busca de alguém que me explique o acontecido. Isso não pode ficar assim!

Rodo, rodo, rodo... E finalmente acho um 'lanterninha' (ainda chamamos assim??? Confesso que fiquei na dúvida). Explico toda a situação, mas ele vira pra mim, na maior cara deslavada, e diz que não tem cena final, depois dos créditos, coisa nenhuma! Que o filme realmente acabou:

- Claro que tem, moço! (eu já querendo descer do salto, na metamorfose de-Madame-pra-Maria!).
- Tem não, Senhora! (ele olhando pra mim como se eu fosse uma L-O-U-C-A, ou algo parecido! Imagina! Eu cinéfila de carteirinha, não ia saber disso?!).
- TEM!
- NÃO TEM!
- TEM!
- NÃO TEM!
- TEM!
- NÃO TEM!
- Então tá bom! Chama o gerente! Eu quero falar com o gerente!

E lá se vai ele atrás do gerente. Muito bem! Isso mesmo! Penso eu. Faça valer seus direitos!

Fico lá parada esperando o gerente! Bracinhos cruzados, pezinho tec-tec-tec, cara de lady-indignada-coberta-de-razão! Finalmente me chega ela! Com aquela cara "ai-meu-Deus-mais-uma-pé-no-saco"! Educadamente, me explico daqui, ela resiste dali e finalmente (depois de perceber que eu não ia 'redar' o pé) ela passa um rádio para o projetista rebobinar o filme até os créditos:

- Mas não tem nada depois dos créditos! E já tá na hora de eu ir!
- Rebobine o filme, POR FAVOR!! (ela repete, naquele tom de 'não discuta').

E lá vou eu, feliz e saltitante, de volta para a sala de projeção. Ai meu Deus... só falta não ter cena final nenhuma! Que vexa! Vão achar que eu sou LOUCA! Mas passam os créditos e... e... Lá vem a cena final! Uffa!! Ainda bem!

Levanto e saio feliz da vida. Com aquela sensação de realização!! De ter vencido uma batalha justa! E na cara, estampado, aquele ar de do tipo 'não disse!'. Bom... isso até me dar conta de que meu carro estava estacionado láááá do outro lado do shopping. Mas tudo bem.. ainda satisfeita, lá me vou... por dentro do shopping mesmo... as lojas já começando a fechar... passeando... beleza.

Pego meu carro e me vou! Direto para casa! Na confusão da saída não fiz xixi, e as casquinhas da pipoca começam a incomodar! Meu reino por um banheiro, limpinho, com minha escova de dentes!!!!!!!

Chego em casa! Subo as escadas correndo (na medida do possível, considerando que estava com a bexiga por explodir!). Passo pelo Dartagnan (meu gato) sem o ritual do pé, direto para o banheiro, no escuro mesmo!! Não dá pra esperar, não! Sento no 'trono' e... ahhhhh... que alívio!!

Ali mesmo, sentada no escuro, coloco pasta na escova. Termino o 'pipis'... levanto... descarga... e aí sim ligo a luz. Pego a escova, me viro para o espelho e...

- AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (grito estridente mesmo!)

Meu DEUS, o que é isto?!?!? De quem é esse bocão literalmente 'borrado' de vermelho-carmim-de-palhaço?!?!?! Meu?? Ai ai ai... Meu!!! Quando foi que isso aconteceu?????? Aí me vem o flashback da 'Busca-ao-Batom-Perdido'! Mas como? Eu usei ele hoje! Era cor-de-boca, tenho certeza! Corro para a bolsa atrás do tal suposto batom cor-de-boca. E qual não é minha surpresa ao achar dois deles, idênticos... iguais... gêmulos! Só que... um era cor-de-boca e o outro vermelho-carmim (uma amiga havia me dado de presente dias antes e eu 'rebolei' ele dentro da bolsa).

- AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (outro grito estridente mesmo!)

E passam-se em minha cabeça, como se fosse um rewind quadro-a-quadro, as cenas da minha última hora:

A cara do 'lanterninha'...
A cara da gerente do cinema...
Os olhares do povo do shopping fechando as lojas...
Ai meus sais minerais! Nunca mais vou poder botar os pés naquele shopping, quanto mais naquele cinema!!!!

... E assim começou a lenda da MULHER DO BOCÃO VERMELHO!
Ela assombra as salas de cinema quando os creditos
não são passados na íntegra, ou quando vc
não fica lá pra assistir tudinho, tudinho!

Rsrsrsrs....
(É... AGORA é engraçado!)

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FILME DA VEZ - CONSTANTINE

Ontem fui assistir a CONSTANTINE e, podem falar o que for, mas gostei muito do filme!! Constantine é baseado no quadrinho 'Hellblazer' de Alan Moore - do qual só conheço a sinopse (apesar de devorar quadrinhos deste tipo), devo confessar. O que fez com que muitos fãs do comic book se decepcionassem com o filme. Não vou me enveredar por aí. Mas gente... o filme foi B-A-S-E-A-D-O no gibi, for christsake! E eu particularmente acho que, dentro dessa proposta, o filme até que se sai muuuito bem!

O filme não levou o nome de 'Hellblazer' para não ser confundido com a trilogiade terror 'Hellraiser'. Constantine, então, vem do nome do personagem principal, John Constantine. John é um personagem literalmente maldito. Capaz de ver o sobrenatural desde sua a infância, e por isso foi internado por seus pais e submetido a vários tratamentos psiquiátricos, inclusive terapia de choque. Com todo este tormento não demorou muito para que John resolvesse dar cabo deste sofrimento, e da própria vida. Só que nem tudo saiu como ele planejou e conforme o catolicismo prega sua alma foi parar no Inferno, onde ficou apenas por alguns minutos (para ele, uma eternidade), até que ele fosse ressuscitado pelos médicos. Minutos estes mais que suficientes para John compreender que suas visões eram reais. Depois do ocorrido ele passou a dedicar a vida à eliminação dos demônios que andam por aí, na esperança de, com isso, comprar a redenção. Principalmente agora, que sabe muito bem onde sua alma vai parar! Afinal, suicídio é um pecado para o qual não há perdão e, com isso nosso anti-herói, não importa o que faça, irá encontrar o próprio Lúcifer depois de morrer – algo que não deverá demorar muito tempo, já que ele acaba de receber o diagnóstico de um câncer de pulmão irreversível.

O filme retrata John Constantine como o típico anti-herói, cuja característica principal é o desprendimento e a frieza com que lida com tudo a sua volta – algo que fica claro em sua primeira conversa com Angie (Rachel Weisz). Aliás aspecto esse que Keanu Reeves consegue reforçar com a atuação que lhe é característica. Mas não se enganem... não vejam aqui uma crítica mordaz. Não tenho o que reclamar da atuação de 'Neo'. Até mesmo porque, é sempre bom, pra mim, ver sua carinha de bebê e suas perninhas tortas. Keanu, ao meu ver, peca apenas ao receber a notícia de seu câncer de uma forma talvez um pouco fria demais. E também ao se despir de sua fachada fria e cética, de uma hora pra outra, no último quarto do filme.

O elenco está excelente. Rachel Weisz consegue passar todas as dúvidas e angústias de seu personagem. Tilda Swinton dá um show no papel do andrógino anjo Gabriel. E até mesmo Gavin Rossdale (vocalista da banda Bush e marido de Gwen 'No Doubt' Stefani) dá conta de seu personagem, o vilão Balthazar.

De resto... com um roteiro bem amarrado (apesar de um furo aqui, outro ali), destaco a fotografia de Philippe Rousselot que é de tirar o fôlego, com suas cores apagadas e em tom envelhecido, o que dá um clima melancólico à narrativa. Mas minha 'palma de ouro' vai mesmo é para a direção do estreante Francis Lawrence. Dirigindo pela primeira vez para a 'telona', Lawrence traz pro filme a sua experiência na 'telinha' tendo dirigido mais de 70 videoclipes. E, aí sim, ele consegue fazer a relação com os quadrinhos, criando planos de tirar o fôlego (a cena do suicídio da irmã gêmea) e dominando com maestria a composição, a perspectiva e os enquadramentos inclinados (a cena inicial em que Constantine sai do taxi, e a cena do exorcismo com o cigarro aceso em 1º plano, por exemplo).
Resumindo... para quem vai ao cinema para apreciar realmente a ARTE de fazer filme, Constantine é um prato cheio!!!

Ah!! Ia esquecendo!!! Vejam até o final, viu! E quando digo 'final' é até todas as letrinhas subirem!!! Tem um stinger (cena pós-créditos)!

Bjs exorcizados, aqui da sua cine-olheira...

Poster from CineBible

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